{"id":2782,"date":"2023-07-24T23:23:10","date_gmt":"2023-07-25T03:23:10","guid":{"rendered":"https:\/\/www.spanglishvoces.com\/?p=2782"},"modified":"2023-07-24T23:26:06","modified_gmt":"2023-07-25T03:26:06","slug":"la-costa-del-soldado","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.spanglishvoces.com\/index.php\/2023\/07\/24\/la-costa-del-soldado\/","title":{"rendered":"La costa del soldado"},"content":{"rendered":"

Abro los ojos, y a\u00fan sigo durmiendo. Algo me grita que corra, que no estamos a salvo, que nos persiguen, que me esconda, pero \u00bfC\u00f3mo me escondo en mi propia cabeza si yo misma soy el cazador y la presa? Me levanto en un sue\u00f1o repetido que no parece tener fin, un sue\u00f1o que me dice que descanse, que necesitamos ayuda, que todo est\u00e1 colapsando. El futuro me saluda desde el otro lado del puente y tengo miedo de cruzar el puente y caer. \u00c9rase una vez no le ten\u00eda miedo a dormir y el despertar era mi escape, ahora no s\u00e9 la diferencia. Cada d\u00eda siento que pele\u00f3 una guerra que no empec\u00e9 pero debo terminar. Peleo con un ej\u00e9rcito que no tiene cuerpo. Mi cuerpo es el campo de batalla, y en el ba\u00f1o, todo explota.<\/span><\/p>\n

Piensa en cosas felices. Deja de llorar, deja de llorar\u2026 pero las l\u00e1grimas sal\u00edan con m\u00e1s velocidad, como un r\u00edo despu\u00e9s que quitan la roca que lo bloqueaba.<\/span><\/p>\n

Cuando fui a terapia por primera vez, me dijeron que saldr\u00edamos de esta juntas, como si esta fuera su guerra para salir, como si este fuera su problema para resolver. Mi salud mental no es su problema, lo que es un problema es el caos adentro y afuera de mi cabeza. El caos social y econ\u00f3mico que me rodea, el caos sentimental, el caos f\u00edsico y el caos que existe fuera de las paredes de mi habitaci\u00f3n de cristal. Dir\u00eda que fue ironico que mi terapista me dejara de llamar, dir\u00eda que es ir\u00f3nico que cuando segu\u00ed buscando ayuda me pusieran en una lista de espera, dir\u00eda que es ir\u00f3nico que mi psiquiatra despu\u00e9s de unas semanas se rindiera y me dejara de llamar, diria que es el colmo que despu\u00e9s de 3 psic\u00f3logas y 3 psiquiatras, a\u00fan nadie se ha quedado a ayudarme.<\/span><\/p>\n

S\u00e9 que mi pareja intenta ayudarme pero \u00e9l no entiende que mi cabeza es un campo minado y cada vez que da un paso una nueva bomba explota, bipolaridad lo llamaron una vez, pero, \u00bfqu\u00e9 derecho tienen de decirme lo que tengo cuando no se quedaron? La terapia era lo \u00fanico constante por un tiempo, hasta que dej\u00f3 de serlo, volvi\u00f3 a serlo, y se repite el ciclo de abandono que ahora se ha convertido en un soldado m\u00e1s que me persigue en la guerra.<\/span><\/p>\n

\u00abCuenta hasta diez\u00bb, me han dicho cuando la respiraci\u00f3n parece corta y la vida larga, cuando el coraz\u00f3n va r\u00e1pido pero las voces van lentas, cuando mis manos comienzan a temblar, cuando la realidad me golpea en la cara queriendo que despierte, cuando la presi\u00f3n en mi pecho grita que nos estamos quedando cortos de tiempo.\u00abUno, dos, tres\u2026 Uno, dos, tres\u2026 debo llegar hasta diez\u00bb, y comienzo a llorar.<\/span><\/p>\n

Dicen que no mejoro porque \u201cno quiero mejorar\u201d. En ese momento dan deseos de decir tantas cosas, pero el silencio es lo \u00fanico presente. Dicen que esto es \u201cinventado\u201d para \u201cllamar la atenci\u00f3n\u201d, es que nadie le pone atenci\u00f3n a alguien con depresi\u00f3n hasta que es tarde, hasta que nuestro cuerpo no quiere dar un paso m\u00e1s, hasta que terminamos en un hospital, hasta que los o\u00eddos se niegan a escuchar, hasta que la boca se niega a hablar, y hasta que la depresi\u00f3n, la cual vive y duerme conmigo, gana.<\/span><\/p>\n

Lo bueno es que existen personas que sin saber que sufres, te ayudan. Saben que no est\u00e1s bien y te ayudan en silencio porque ya dentro hay mucho ruido, \u00bfd\u00f3nde se baja el volumen? Solo quiero un minuto a solas con el silencio y que me ense\u00f1e que hay despu\u00e9s de la calma. Esas personas son tu granito de normalidad, lo que no sab\u00edas que necesitabas, y, a veces, me dan ganas de llorar porque no quiero que me ayuden, quiero decir que lo logr\u00e9 sola, pero tambi\u00e9n s\u00e9 que, un buen l\u00edder debe saber cuando es hora de pedir ayuda. AYUDA.<\/span><\/p>\n

Cuando empec\u00e9 la medicaci\u00f3n, la psiquiatra dijo que me iban ayudar a \u201cestar mejor\u201d pero dos meses tom\u00e1ndolas y me di cuenta que este era un nuevo enemigo. Mi cuerpo peleaba contra las pastillas que me har\u00edan \u201csentir mejor\u201d y mi cuerpo perd\u00eda contra ellas y no pod\u00eda levantarme de la cama. \u00abT\u00fa puedes hacerlo\u00bb, solo quiero dormir un rato m\u00e1s, solo quiero mirar el amanecer sin preocuparme de que tengo que hacer algo, solo quiero que mi estr\u00e9s deje de correr, que mi ansiedad deje de preocuparse sobre d\u00f3nde va, y que mi depresi\u00f3n deje de llorar. Solo quiero \u201cestar bien\u201d. Quiero despertar.<\/span><\/p>\n

Entre el medio de la guerra hay d\u00edas donde sonr\u00edo. Me levanto sin quejarme por tener que sobrevivir otro d\u00eda. Me voy al trabajo y todo va \u201cbien\u201d, todo parece tan normal pero la otra parte de m\u00ed sabe que no estamos solas y que el enemigo se esconde. Tengo miedo que me pregunten por qu\u00e9 lloro y que no sepa que estaba llorando.<\/span><\/p>\n

\u00abDespierta\u00bb, algo me grita pero mis ojos est\u00e1n abiertos y camino con miles de extra\u00f1os que no volver\u00e9 a ver. \u00abAguanta, t\u00fa puedes\u00bb. Yo puedo pero \u00bfpor qu\u00e9 estoy llorando? \u00bfSon l\u00e1grimas de dolor o la muestra de mi supervivencia? \u00abGrita\u00bb pero alguien me puede escuchar y decirme que me calle. \u00abSigue tus metas\u00bb, a\u00fan no me atrevo a empezar a correr detr\u00e1s de mis metas porque me saboteo todas las ideas pensando en una versi\u00f3n de m\u00ed demasiado d\u00e9bil para afrontar lo que cuesta cumplir un sue\u00f1o.<\/span><\/p>\n

Y ni s\u00e9 qui\u00e9n soy, qui\u00e9n era, y qui\u00e9n debo ser. La depresi\u00f3n se volvi\u00f3 en todo lo que soy y todo pasa alrededor de ella. Mi ansiedad social no me deja disfrutar mi juventud. Las inseguridades cubren mi cuerpo. La falta de sue\u00f1o nubla mi mente. La ansiedad me aprieta demasiado fuerte. Mi estr\u00e9s no para de decirme que debo hacer, cuando ni siquiera s\u00e9 d\u00f3nde estoy. Mi depresi\u00f3n me acurruca en la cama. Tengo la casa llena, y solo quiero que se vayan pero est\u00e1n aqu\u00ed por algo.<\/span><\/p>\n

Algunos d\u00edas despierto, hago mi cama, abro las ventanas, no lloro, me hago desayuno, me pongo a leer y las horas pasan tan r\u00e1pido que no me doy cuenta hasta tarde que hoy fue un buen d\u00eda; un d\u00eda mejor. Hoy, sin terapias, y sin tener que encontrar un lugar cerca donde acepten mi seguro, me pregunto si lo necesito o si lo que necesito son unas vacaciones lejos de la ciudad, lejos del ruido, de las obligaciones, de los soldados que esperan a que la guerra empiece.<\/span><\/p>\n

Me cubro la boca para ocultar los gritos y atragantarme con ellos cuando vuelven a m\u00ed. Si te ahogas en tus l\u00e1grimas, \u00bfqui\u00e9n te salva? No puedo dejar de preguntarme qu\u00e9 tan lejos est\u00e1 la costa. Me da miedo comenzar a remar pero el oc\u00e9ano est\u00e1 lleno de fantasmas, y voces que escucho en mis sue\u00f1os; el oc\u00e9ano te hunde, tal vez por eso es tan profundo.<\/span><\/p>\n

Vamos a llegar a la costa, soldado.<\/span><\/p>\n

<\/p>\n

\"\"Kimberly Veras naci\u00f3 y se cri\u00f3 en la Rep\u00fablica Dominicana y se mud\u00f3 a los EE. UU, durante su segundo a\u00f1o de secundaria. Se gradu\u00f3 con un t\u00edtulo de asociado en ingl\u00e9s y, mientras estudiaba, fue miembro de dos clubes de escritura, lo que la llev\u00f3 a tomar la decisi\u00f3n de cambiar de enfermer\u00eda a ingl\u00e9s porque la escritura le daba lo que la enfermer\u00eda le estaba quitando. Muchos de sus trabajos han sido publicados en antolog\u00edas y gan\u00f3 otros concursos de escritura mientras estaba en la universidad. Ahora, con 21 a\u00f1os, trabaja y sigue escribiendo. Uno de sus objetivos es seguir compartiendo sus escritos con el mundo y alg\u00fan d\u00eda publicar su libro. <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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